Onestamente, non ho davvero guardato questo film, dato che mi è capitato di imbattermi in IMDb mentre cercavo film cattivi. Nemmeno io ho letto le altre recensioni, ma sono abbastanza sicuro che siano anche stellari. Dicono che non si dovrebbe giudicare un libro dalla copertina, ma chi ha detto che ha dimenticato di menzionare i film, in particolare quelli schifosi come questo, che sono maturi per la raccolta. In questo caso, la copertina fa quasi tutte le chiacchiere per qualunque cosa diavolo dovrebbe essere. Anche se forse non sono un esperto in materia, ho un sentore rivoluzionario che il Capitano Battle sta cercando di derubare Capitan America mentre sembra abbastanza sinistro da essere camuffato da porno. Incredibile, lo so. Il detective Svend è di nuovo sul caso, gente! Sono alto come **** & amp; Sai cosa significa! Sh! Tty tempo di film! OK bene questa recensione praticamente finita. Penso di aver detto tutto ciò che deve essere detto. In tutta la realtà spero che sarà così ridicolo che è divertente, rispetto a essere noiosamente noioso o noiosamente mediocre. Nazisti, spogliarelliste, attori che sembrano dovrebbero essere nel porno, contrattare gli effetti speciali nel seminterrato, costumi ingannevoli e musica davvero sciocca = Captain Battle <br/> <br/> Sam Battle ha avuto un po 'di difficoltà in Iraq, ha una ferita orribile e il suo buon amico Dr Storm lo inietta con siero BS. Cade in coma e va a casa negli Stati Uniti di A, dove si riprende miracolosamente. Poi apprende che i nazisti stanno conquistando la sua città e gli imbrogli iniziano sul serio. Gli skinhead malvagi sono impazziti al comando del loro formidabile comandante del MILF, che si muove in modo fetish e abbaia ordini con una voce solo leggermente meno fastidiosa di quella di Kim Kardashian. Successivamente viene tentata una qualche trama! Milf nazista vuole ottenere le sue zampe di scimmia sul siero delle BS e rapire Dr Storm (dun dun DUUUN!) Sam Battle ora deve scoprire la sua eredità di famiglia e salvare la situazione. <br/> <br/> Mi piace pensare che questo film abbia alcune caratteristiche salvifiche, perché ho passato un paio d'ore della mia vita su di esso, così cercherò di essere il più misericordioso possibile. È abbastanza divertente, se hai il giusto umore per guardare qualcosa con valori di produzione che sono completamente disastrosi. La sceneggiatura è orribile, la recitazione è orribile e può avere il suo fascino se ti capita di essere fuori dalla tua faccia o qualcosa del genere. Ammettiamolo, nessuno vuole guardare la Lista di Schindler quando sono ubriachi, con questo in mente potrebbe essere un bel film da guardare dopo essere scappato a casa dal pub o se sei stato uno spaccone. <br/> <br/> L'ho dato 3 su 10 perché poteva essere divertente nelle giuste circostanze e c'era almeno un tentativo in una storia. Guardalo sobriamente a tuo rischio, sei stato avvertito. SFX: -4 Colonna sonora: 0 Attori: 2 Fotocamera: 0 (le prime scene mostrano già il 50% di primi piani di erba) Abiti maschili: 3 Abiti da donna: 6 (tette sì, ma srsly porno nazista?) Trama: 3 ( Rianimano Himmler e ha una faccia rossa!?! E poi vogliono far rivivere Hitler) requisiti: -2 (pistole di plastica, Nazis guidano Honda Element) che termina: N / A (il film si ferma appena al posto dello showdown) <br /> <br/> In generale direi che è stato inutile guardare questo pezzo di merda –- non lo chiamerei nemmeno film perché manca di caratteristiche significative dei film (per esempio un finale). La parte migliore è la scena nel strip club, che non è buono ma è ancora peggio di altri film. E perché diavolo ha una benda sull'occhio? Non ha nemmeno superpoteri …? Perfino i normali nazisti gli hanno battuto le cazzate … sì, quelli con le svastiche- "tatuaggi & quot; dipinto sulla loro pelle con Edding. Dopo aver visto questo film 5 volte in un fine settimana (il mio amico e ho detto agli amici che era il miglior film mai realizzato, assolutamente da vedere) sono ancora indeciso sull'agenda reale di questo film. E '… <br/> <br/> Opzione 1: È un tributo ad ogni film cattivo mai realizzato usando ogni cattiva fotocamera, effetti cattivi, editing e ampli veramente brutti? qualche atto gravemente deprimente (se questo è il caso del suo genio) Opzione 2: è semplicemente il peggior film mai realizzato (se questo è il caso, allora qualcuno ha bisogno di sparare o di non avere figli per l'umanità in generale) Come per la trama …… beh, è un capriccio di Capitan America quasi dall'inizio alla fine. <br/> <br/> E 'stato divertente la prima volta che l'ho guardato & amp; l'aspetto divertente si è ridotto a ogni osservazione fino al punto in cui il suicidio era un'opzione praticabile. È abbastanza ovvio che hanno fatto saltare tutto il budget sul Car & amp; i pulcini senza niente per gli effetti o il montaggio. Sono perso per le parole su come esprimo il mio livello di pietà verso questo film. Questo film ha una classificazione di IMDb inferiore che "The Hottie & amp; la Nottie 'con protagonista l'orribile Paris Hilton. Devo dire di più !? OK, l'intero film sembra essere stato girato da un bambino di dieci anni che ha rubato il camcorder di suo padre. Gli "effetti" (se puoi chiamarli così) sono stati fatti da qualcuno che ha appena iniziato a imparare le basi di After Effects e la sceneggiatura è stata scritta da un deficiente completo! Come mai questi cosiddetti "film" riescano a ottenere i soldi è completamente al di là di ogni ragionevole comprensione. Quando senti parlare di registi di talento e di registi in difficoltà che cercano disperatamente di farsi strada nel business, e poi vedere cianfrusaglie come questa, ti chiedi che tipo di logica contorta esista nell'industria cinematografica. <br/> <br/> Evita, a tutti i costi. NON pagare per guardare questo film. In effetti, non ti preoccupare nemmeno di sprecare la tua larghezza di banda per scaricare una versione pirata. <br/> <br/> Gravemente brutto!
Makawav replied
317 weeks ago